番外 苦瓜—余甘
我叫余甘，是吃了苦瓜会回味出余甘的余甘，所以这种甜来得很不容易，很多人都等不到最后的余甘就把先前的苦涩吐弃掉了。
我在很多人眼里也都是一副苦瓜脸，并没有多招人喜欢。
我老公行星说：“那是他们不了解你，走近你了，才能发现你的好，你内心世界是甜的。”
我有时候都觉得他是我的脑残粉，很多时候，他可以不用爱我的，可以选择走开的，可是，他还是没头脑地站在我这边，抱紧我，和我一起面对那些生活的难题。
他到底爱我什么呢？他到底图我什么呢？我想，这大概会是我永生都得不到真正答案的问题。
我以前是一个很相信感情的人，从小看偶像剧长大的我，也曾觉得情是可以打破一切战胜一切的，可是时间越久，我越长大，才发现这样的感情观和逻辑让我在现实生活中无法自洽。毫无血缘关系的两个人在一起抱团取暖，总要图点什么吧？总要条件对等吧？
然而这些被现实磨练出的心得在行星这里，我又再一次怀疑自己了，他明明跟魏昕才是最好的选择，为什么会选样样不如魏昕的我呢？
亦或许他有好施心理，救赎我可以满足他这莫名其妙的英雄情结？
我也不知道从什么时候开始，总是喜欢抱着最大的恶意来揣度我的爱人，我希望他爱我，又害怕他爱我。
或许爱这件事本身就不能深究，不能用度量衡和显微镜来计算和细看，不然免不了对比与失真。
作为我的老公，行星已经做得足够好了，好到我们之间如果出了问题，都是我的问题。
夫妻之间的龃龉，有时候时间可以抹平。
我妈说，时间是治愈一切的良药，你熬过去了，就会长大。
就像你小时候一喝纯牛奶就吐，可是高考备考的时候，你突然就习惯喝了，不再吐了，甚至喜欢了，这就是时间在你身上的改变。
我笑笑，看看饭桌上的胡萝卜和苦瓜，夹到我碗里，如果换做以前，我碰都不会碰的，可是现在所有的菜在我口中都是一个味了，我尝不到苦涩，也吃不出余甘。
这就是时间给我的治愈吗？
可是我不能否认时间又真的让我改变不少。
我的老公和前女友似乎在藕断丝连、心灵共震，我权衡利弊后，学着宽恕谅解与理智处理。如果放以前，我大概会在网络论坛发一篇标题狗血、内容愤慨的千字长帖来痛斥这一对狗男女，博取关注度和同情声，让大家都不好做人，可是时间和现实教会我另一种处理方法，就像你养盆花，它总有长歪的时候，剪掉歪枝就好了，何必毁掉一盆花。
当然了，如果它已经歪到修剪完后也不再美丽了，那还是扔掉为好。
父母公婆都催着我生孩子，我没有拒绝也没有听话，只是在盘算自己的利处与劣势，我不再是一个心思简单随心所欲的人，时间给我的良药不过是教会我，一个平庸无能的凡人在现实乏味的生活中如何最大可能的保护自己。
我用太多的心力来爱自己，这便叫自私。过去歌颂无私奉献伟大，现在教人自私自利为重。
好像时代变迁的背后是人心在变迁。
这是一个男权、女权、好嫁风、不婚、代孕都有一席之地话语权的时代，每种观点背后都是期待簇拥者流量变现的迫切心态，是得利者的理所当然，大众不再人云亦云，但也不是百家争鸣、百花齐放，所有的叫嚣不过就是更精准地捕捉有效受众潜在消费者而已。
但是正儿八经认真生活的人，恐怕哪种观点也不站，只会遵循“良禽择木而栖，智者顺势而为”的生活准则。
就像我爸妈觉得现在的女人离八次婚都没什么，但又说你一定要结婚。
“离八次婚也没什么”可以为女权所用，“一定要结婚”又会被说成是婚驴、好嫁风的观点。
多么可笑，网络上针锋相对、水火不容的两种观点，被现实中的人合二为一，理所当然的融合运用。
所以说，网络和现实有时候真的就是两个世界。
但是我也真的如现下网络上流传的90后通病一样恐婚恐育，会选择跟行星结婚更多是出于我需要有个老公来帮我一起面对生活的苦难了，他必须是我的丈夫，这样的身份我才安心。人在很多情况下，所求的也就剩心安了，毕竟求别的也不一定就能求仁得仁。
我生女儿行前也是这样，不是没有母爱，而是除了母爱，还有太多需要考虑，父母之爱子，则为其计深远。她是我的女儿，也是我婚姻中很重要的一颗纽扣，她需要得到全家人包括那些长辈们最期待的宠爱，也需要在合适的时机来临。她是我“捱一些苦后，栽种在绝处的花”。
因为艰辛，所以需要更加认真地宝贝。
这么一说，我突然又想起小时候很喜欢吃的生炒面，小时候吃多少都还是爱吃，现在回味起来却只剩下了油和腻。
很多事情，很多心动，回头看，也就那样吧。
这么一想，很苦涩吧？
但是，做人没有苦涩可以吗？
我爱上行星也是因为一瞬间的心动，因为他用他的阴影为我挡太阳，因为耳机里传来的那句“我顶着大太阳，只想为你撑伞”，所以即使这心动已过去数十年，可我也依旧赖着那一瞬间来一直爱着他。
这么看来又觉得，即使有些事情，有些心动，也就那样吧，可还是不能没有过。
好友季芒芒说我真的变了很多，从前可以半夜冲到酒店陪她捉奸，现在却变得什么都能理解，面对魏昕的一次次走近也能友好处理；从前为了工作加班到深夜哭泣，因为理想实现太难失去人生方向哭到崩溃，现在也能合理安排工作和生活，不再把工作当理想，正视它不过是生存的手段。
这是长大？还是磨去棱角？
可是苦瓜再苦也不会把自己的苦味沾惹到别人身上，我却一而再再而三地拉我的老公与我共苦，终究说到底，我是早已没有底气怪他太多，只能安慰自己忍到最尾总会有余甘回味等着我。
夏末的雨一夜又一夜地下，深秋的寒一晚接一晚地深。
好像人生走到中场，年轻时的焦虑也会在某一晚突然消失，那些当时很重要的事都开始变得大不了得了。
年轻时夜夜失眠焦虑因为人生未知、前途未卜；现在夜夜失眠，因为不想浪费感受这片刻的安宁。
“却在某萧瑟晚秋深夜
忽尔明了了而黄叶便碎落”
我想我始终是在时间的长河中努力向前走的人，纵使方向变了，可是并没有停在某个时刻因为某些事情无法和解，留恋不前。
而这世上多得是像我这样没有大天赋却又有大理想的人，小时候的聪明是长大后的毒药，毒蚀着野心，滋养着灵魂，蹉跎着岁月，然后在日复一日的失败与生活的重重压力下，开始接受并认可庸俗的肤浅、难得的糊涂才是最快乐的。
小时候拼了命想得到的聪明变成了长大后拼了命想要丢弃的聪明，皆因人言，也皆因内心的不定与随从。
嫁给行星只是会让我的认命看起来体面一些，让我的生活看起来梦想一些，但又好像仅此而已，毕竟我又不是个没有爱就不能活的人。
“我共你觉得苦也不太差”
我总在晚上睡觉前问行星：“老公，你爱我吗？”
我一次次的询问不过是为了向自己确认我还爱着他，如果有一天，我问不出口了，那我们的婚姻生活便真的只剩下苦苦维系。
所以，我会努力爱他，因为太苦的瓜我还是咽不下。
我在很多人眼里也都是一副苦瓜脸，并没有多招人喜欢。
我老公行星说：“那是他们不了解你，走近你了，才能发现你的好，你内心世界是甜的。”
我有时候都觉得他是我的脑残粉，很多时候，他可以不用爱我的，可以选择走开的，可是，他还是没头脑地站在我这边，抱紧我，和我一起面对那些生活的难题。
他到底爱我什么呢？他到底图我什么呢？我想，这大概会是我永生都得不到真正答案的问题。
我以前是一个很相信感情的人，从小看偶像剧长大的我，也曾觉得情是可以打破一切战胜一切的，可是时间越久，我越长大，才发现这样的感情观和逻辑让我在现实生活中无法自洽。毫无血缘关系的两个人在一起抱团取暖，总要图点什么吧？总要条件对等吧？
然而这些被现实磨练出的心得在行星这里，我又再一次怀疑自己了，他明明跟魏昕才是最好的选择，为什么会选样样不如魏昕的我呢？
亦或许他有好施心理，救赎我可以满足他这莫名其妙的英雄情结？
我也不知道从什么时候开始，总是喜欢抱着最大的恶意来揣度我的爱人，我希望他爱我，又害怕他爱我。
或许爱这件事本身就不能深究，不能用度量衡和显微镜来计算和细看，不然免不了对比与失真。
作为我的老公，行星已经做得足够好了，好到我们之间如果出了问题，都是我的问题。
夫妻之间的龃龉，有时候时间可以抹平。
我妈说，时间是治愈一切的良药，你熬过去了，就会长大。
就像你小时候一喝纯牛奶就吐，可是高考备考的时候，你突然就习惯喝了，不再吐了，甚至喜欢了，这就是时间在你身上的改变。
我笑笑，看看饭桌上的胡萝卜和苦瓜，夹到我碗里，如果换做以前，我碰都不会碰的，可是现在所有的菜在我口中都是一个味了，我尝不到苦涩，也吃不出余甘。
这就是时间给我的治愈吗？
可是我不能否认时间又真的让我改变不少。
我的老公和前女友似乎在藕断丝连、心灵共震，我权衡利弊后，学着宽恕谅解与理智处理。如果放以前，我大概会在网络论坛发一篇标题狗血、内容愤慨的千字长帖来痛斥这一对狗男女，博取关注度和同情声，让大家都不好做人，可是时间和现实教会我另一种处理方法，就像你养盆花，它总有长歪的时候，剪掉歪枝就好了，何必毁掉一盆花。
当然了，如果它已经歪到修剪完后也不再美丽了，那还是扔掉为好。
父母公婆都催着我生孩子，我没有拒绝也没有听话，只是在盘算自己的利处与劣势，我不再是一个心思简单随心所欲的人，时间给我的良药不过是教会我，一个平庸无能的凡人在现实乏味的生活中如何最大可能的保护自己。
我用太多的心力来爱自己，这便叫自私。过去歌颂无私奉献伟大，现在教人自私自利为重。
好像时代变迁的背后是人心在变迁。
这是一个男权、女权、好嫁风、不婚、代孕都有一席之地话语权的时代，每种观点背后都是期待簇拥者流量变现的迫切心态，是得利者的理所当然，大众不再人云亦云，但也不是百家争鸣、百花齐放，所有的叫嚣不过就是更精准地捕捉有效受众潜在消费者而已。
但是正儿八经认真生活的人，恐怕哪种观点也不站，只会遵循“良禽择木而栖，智者顺势而为”的生活准则。
就像我爸妈觉得现在的女人离八次婚都没什么，但又说你一定要结婚。
“离八次婚也没什么”可以为女权所用，“一定要结婚”又会被说成是婚驴、好嫁风的观点。
多么可笑，网络上针锋相对、水火不容的两种观点，被现实中的人合二为一，理所当然的融合运用。
所以说，网络和现实有时候真的就是两个世界。
但是我也真的如现下网络上流传的90后通病一样恐婚恐育，会选择跟行星结婚更多是出于我需要有个老公来帮我一起面对生活的苦难了，他必须是我的丈夫，这样的身份我才安心。人在很多情况下，所求的也就剩心安了，毕竟求别的也不一定就能求仁得仁。
我生女儿行前也是这样，不是没有母爱，而是除了母爱，还有太多需要考虑，父母之爱子，则为其计深远。她是我的女儿，也是我婚姻中很重要的一颗纽扣，她需要得到全家人包括那些长辈们最期待的宠爱，也需要在合适的时机来临。她是我“捱一些苦后，栽种在绝处的花”。
因为艰辛，所以需要更加认真地宝贝。
这么一说，我突然又想起小时候很喜欢吃的生炒面，小时候吃多少都还是爱吃，现在回味起来却只剩下了油和腻。
很多事情，很多心动，回头看，也就那样吧。
这么一想，很苦涩吧？
但是，做人没有苦涩可以吗？
我爱上行星也是因为一瞬间的心动，因为他用他的阴影为我挡太阳，因为耳机里传来的那句“我顶着大太阳，只想为你撑伞”，所以即使这心动已过去数十年，可我也依旧赖着那一瞬间来一直爱着他。
这么看来又觉得，即使有些事情，有些心动，也就那样吧，可还是不能没有过。
好友季芒芒说我真的变了很多，从前可以半夜冲到酒店陪她捉奸，现在却变得什么都能理解，面对魏昕的一次次走近也能友好处理；从前为了工作加班到深夜哭泣，因为理想实现太难失去人生方向哭到崩溃，现在也能合理安排工作和生活，不再把工作当理想，正视它不过是生存的手段。
这是长大？还是磨去棱角？
可是苦瓜再苦也不会把自己的苦味沾惹到别人身上，我却一而再再而三地拉我的老公与我共苦，终究说到底，我是早已没有底气怪他太多，只能安慰自己忍到最尾总会有余甘回味等着我。
夏末的雨一夜又一夜地下，深秋的寒一晚接一晚地深。
好像人生走到中场，年轻时的焦虑也会在某一晚突然消失，那些当时很重要的事都开始变得大不了得了。
年轻时夜夜失眠焦虑因为人生未知、前途未卜；现在夜夜失眠，因为不想浪费感受这片刻的安宁。
“却在某萧瑟晚秋深夜
忽尔明了了而黄叶便碎落”
我想我始终是在时间的长河中努力向前走的人，纵使方向变了，可是并没有停在某个时刻因为某些事情无法和解，留恋不前。
而这世上多得是像我这样没有大天赋却又有大理想的人，小时候的聪明是长大后的毒药，毒蚀着野心，滋养着灵魂，蹉跎着岁月，然后在日复一日的失败与生活的重重压力下，开始接受并认可庸俗的肤浅、难得的糊涂才是最快乐的。
小时候拼了命想得到的聪明变成了长大后拼了命想要丢弃的聪明，皆因人言，也皆因内心的不定与随从。
嫁给行星只是会让我的认命看起来体面一些，让我的生活看起来梦想一些，但又好像仅此而已，毕竟我又不是个没有爱就不能活的人。
“我共你觉得苦也不太差”
我总在晚上睡觉前问行星：“老公，你爱我吗？”
我一次次的询问不过是为了向自己确认我还爱着他，如果有一天，我问不出口了，那我们的婚姻生活便真的只剩下苦苦维系。
所以，我会努力爱他，因为太苦的瓜我还是咽不下。