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番外  你知道我在等你们分手吗—伊宁
    我叫伊宁,是他人故事里一个小得不能再小的小配角,只能激起片刻的细微涟漪,可是那涟漪却是我的整个动荡青春,我的全部青春回忆,我永远铭记的过去。

    谁也不会相信,我和秦天一真的在一起过,虽然只有那短短的两个月。

    但是我真的是他众多前女友之一,不只是死乞白赖的爱慕者而已。

    遇见秦天一之前,我不相信一见钟情,但是在遇见他的那一刻,我已经开始相信命中注定了。

    命中注定我会爱他到不可自拔。

    我不是余甘那样内向文静的女生,况且秦天一那么帅,喜欢他的女生都可以排队了,我为什么要默默地爱。我始终认为,除了父母亲情,其他可以解释为默默爱的都是不够爱。

    我的爱是够得要溢出来的,必须声势浩大。

    我向全世界宣告我爱他,不避讳任何人的目光,坦荡炽烈地望向他,听他拐弯抹角满含歉意地回应拒绝。

    然后安慰自己说,他起码有为我的脸面着想。

    我也知道季芒芒爱他,因为她看向他的眼神和我一样,我太清楚那样的眼神下藏着怎样的心情了,可是我不会戳破。

    好学生都太寂寞了,她那隐忍的单恋对我而言,只不过是五十步笑百步。

    喜欢一个人是很辛苦的,追求喜欢的人更是辛苦。

    我没有好的家世,没有好的成绩,也没有好的容貌,除了性格开朗,热情似火,契而不舍,好像也没有什么别的优点了。

    我不敢问爸妈再多要零花钱,只能每天掰着住校的生活费来尽可能地对秦天一好。

    他爱吃小食堂的早饭,又讨厌排队,我便每天去排队去给他买。

    他打篮球,一堆女生给他送水,我便要送小卖部最贵的饮料给他。

    他缩缩脖子说冬天好冷,我便挑灯夜战,用很不灵活的手现学现织了一条围巾送他。

    他说这个游戏好难,这个装备好想要,我便使出九牛二虎之力也要把这个游戏打通,把装备送他。

    他说下雨天淋雨好浪漫,我便丢掉每天拿伞的习惯,等待他心中的浪漫。

    ……

    这样的事情,这样的改变,我好像三天三夜也说不完,我以为这样便是爱,后来才知道这只是自我感动。

    很可笑也很可怜。

    其实也有过短暂的被蒙蔽的幸福感降临。

    他每次经过我们班,都会往教室里望一眼,我以为他是在看我,很久以后才知道他是在看我前排的季芒芒。

    我从小看偶像剧被塑造的爱情观就是契而不舍的死磕,所以我不太懂适可而止。

    我看着秦天一换了一个又一个的女朋友,那些女生有的比我漂亮,有的没我好看,我在笔记本里记下了他每个女朋友不如我的地方,然后安慰自己,他还没有看到你的好。

    后来,他在某一次和别的女生分手后的晚上,突然给我打电话问,你还喜欢我吗?

    我的脑袋那一刻“轰”地一声懵了,我清晰地听见自己用颤抖的声音回答他,喜欢呀。

    “那我们试试吧!”

    继而,电话那头传出了我期待已久的通知。

    那是我印象中最快乐的一个暑假,天是蓝的,云是白的,树是绿的,他是我的。

    其实我们只好了一个多月,我为了哄自己开心,总说是两个月,好像在一起的时间多一天,我们的感情就能多一份深厚。

    注定要分手的恋爱,所要的深厚难忘也不过是多情者的自我想象。

    我只是他偶尔歇脚的驿站,他游戏人间,我随他迁移。

    我满脑子满心眼都是他,无法再分多余的心给其他男生。

    网上有一句话说:“第一眼就心动的人,怎么甘心只做朋友。”

    可是我在分手的时候,他问我“以后还是朋友吧?”的时候,赶紧点了点头,害怕连朋友的资格都失去。

    他说:“我们在一起的事情就不要说出去了,让这件事成为我们两个人的秘密好不好?”

    我又点点头说:“好。”

    我们两个人的秘密,听上去好像一种专属的浪漫。

    后来在听闻他和季芒芒的故事后,我才明白,所谓专属浪漫,就是不知真相的自作多情。

    那一刻,我不再认为季芒芒爱得比我少,多得是我看不到的故事与渊源,我又有什么能够与之抗衡的深情呢?

    我开始嫉妒她,嫉妒她和他童年相遇的病房情缘,嫉妒她得到的爱与我们这些“试试吧”的前女友是完全不一样的,嫉妒她目空一切的沉默与气定神闲的笃定。

    他对我们都说的是——试试吧。

    对季芒芒说的却是——我想和你在一起一辈子,好不好?

    我以为他是个走马观花的浪子,总有一天,他说累了,一回头就能看到我,紧抱我。

    可是原来他心里早有一个认定的人,我们不过是拿来练手的小白鼠。

    在他心里,标着“1号、2号、3号……”来划分区别。

    但季芒芒永远都是季芒芒,她不用号码牌也不用排队。

    那段时间,我的天空都是灰暗的,没有一刻放晴。

    实验课上,我看着笼子里的小白鼠无预警地大哭,我一针一针地给它注射药物,记录它的变化反应,看它兴奋或难受,这是不是就像和秦天一恋爱时的我,他冷静旁观我的反应,然后慢慢学会以后如何哄心爱的女孩开心。

    我哭到不能自抑,脑袋开始缺氧,晕倒之前听到的最后一句话是“做实验不要有太多的同理心和同情心。”

    所以我大概是始终都不值得同情的一个人,自始至终,自作自受。

    太爱一个人,是不是注定会难过。

    大学毕业的时候,我奢想过去北京找工作,这样也能离秦天一近一点,仅此而已。

    离他近一点,他们吵架的时候,他失意需要安慰的时候,他们分手的时候,我都能第一时间给他做退路。

    可是父母只有我一个女儿,我的学校和能力,去了北京都找不到什么好工作。

    原来再爱一个人,也抵不过现实的选择。

    这些年,我和他的联系一直没断,不是没有删除拉黑过,而是我删除拉黑后,再加他好友,他依然会通过。

    有一次,他大概是喝醉了吧,微信邀请我吃鸡。

    那天我刚刚加完班回到家,累到连口水都懒得喝,可是一看到他的邀请,便忍住了疲惫和睡意,陪他去另一个我可以光明正大追随他的世界。

    季芒芒是不玩游戏的,所以我很轻易地就变成了和秦天一在一起的游戏好友,陌生人和我们组队的时候,看见我们的默契后,总会误认为我们是情侣,我也会默默不知耻地享受这误解。

    在飞机上,他问我什么时候跳,我说都听你的。他轻轻地笑了一声,不是开心的笑,是自嘲的笑,那么细微的差别,那么遥远的距离,随着我快要烂掉的耳机里“撕拉撕拉”的电流声传过来,被我敏感捕捉到。

    他今天特别不开心吧?我想问却又不敢问。

    今天是我们两个人一队,我很自然地跟着他,捡装备的时候,有人对着他开枪,我凶神恶煞地几枪打死了那个人。

    我跟在他身后,不是为了仰望他,而是为了保护他的开心。

    去哪里不重要,能不能成功吃鸡不重要,和他在一起也不重要,他能开心最重要。

    他断断续续说着酒后真言。

    “季芒芒居然跟我分手了!”

    “季芒芒怀了我们的孩子居然想打掉!”

    “季芒芒居然会拒绝我的求婚!”

    “季芒芒是不是不爱我了?”

    ……

    原来他真正爱一个女孩是这样的啊!会句句不离她,会件件提及她,会为她伤心难过郁闷不解。

    而这种种种种,我从来没有得到过。

    你知道我在等你们分手吗?

    我日夜祈愿,时时谴责自己不道德不善良不见光的心愿。

    “知你很花心,爱着你很惊心。”

    可是此刻我才明白,花心的人也有情深的时候,我不过是不起眼的露水。

    我的惊心动魄只是我的惊心动魄。

    我的心愿实现了,我却想它还是不要实现的好。

    我找不到合适的语句安慰他,只能陪着他面对游戏里的枪林弹雨,看他受伤,给他止痛药,仅此而已。

    一局又一局,我终于陪他成功吃鸡,看着屏幕上的“大吉大利”四个字,我用累到已经发哑的嗓音尽量轻柔地对他说:“后悔了就追她回来啊!”

    关掉游戏,我瘫坐在沙发上一动不动,我以为我会哭,可是眼泪并没有掉下来,我像跑完了五千米长跑一样虚脱,哭的力气都没有了。

    后来他真的追回了心爱的女孩,他跟我道谢,我跟他道喜。

    我的青春在屏幕上出现“大吉大利”那一刻彻底结束了。

    荒诞又可笑。

    可是我又爱他什么呢?爱他模样,爱他性格,爱他脆弱,爱他失意,爱他看向我的每一刻,或许我爱他的只是我爱着他的那份英勇吧。

    可以低到尘埃里,也可以高到隐忍不坏。

    我始终还是我,只是因为他,我更了解我自己。

    “我为何肯等个旧人,谁叫我不甘心。”

    嗨,秦天一,祝你新婚快乐,不离不弃。