第五章 谈恋爱
5谈恋爱
甲：大家好，很高兴见到各位。
乙：大家好。
甲：今天晚上呢是个好日子。
乙：为什么这么说啊？
甲：为什么这么说呢？因为今天晚上是咱们的乙大喜的日子。
乙：哦？我大喜的日子？发生什么事了？我就有喜了？
甲：咱们的乙啊，今天总算是恋爱了。
乙：哦，我恋爱了。
甲：怎么样？和苍井空谈的挺好吧？
乙：说什么呢，说什么呢？谁和苍井空恋爱了还？
甲：怎么？不是苍井空？那就是武藤兰。
乙：你说话能不能正常点？谁就和武藤兰恋爱了？
甲：怎么？武藤兰不要你了？
乙：瞎白话什么呢你？谁不要我了？说什么呢？我没和她们谈恋爱？
甲：那你说，你到底和哪个AV女星谈恋爱了？
乙愤怒着：我没和AV女星谈恋爱。
甲：那你不和AV女星谈恋爱，你是想打单身一辈子吗？
乙：说什么呢，谁就娶AV女星了？我这辈子就配AV女星吗我？我不会找一个正常人结婚生孩子吗？
甲：哦？你想找一个正常人结婚生孩子？
乙：对啊，干嘛啊我。
甲：说吧，你都猥亵过多少个14岁以下的孩童了？
乙：说什么呢说什么呢，谁猥亵儿童了？我是正常人，我找一个和我年龄相仿的，兴趣相投的人结婚，不可以吗？
甲：我们都知道，乙是比较挑的一个人，对对象要求比较高。
乙：其实只要两个人合得来就行，性格温柔一些就行了，其它的要求那么高干嘛？
甲：说的也是，咱们的乙年龄也不小了，找对象是一件大事，亲戚朋友们都看在眼里，急在心里。
乙：说的也是，不小了，该找一个了。
甲：但是咱们的乙，不喜欢旁边人介绍的。
乙：那我喜欢什么样的？
甲：咱们的乙啊，好搭讪。
乙：我有那么骚情吗我？
甲：那天走在大马路上，看见一个女孩子，标致，水灵。于是咱们的乙上前搭讪去了。
乙：追求幸福去了。
甲：嘿，姑娘，我想问你一个问题。你能把我的魂还给我吗？我一见到你，整个人的魂都飞你身上去了。
乙：嗨，这搭讪方法挺另类。
甲：女孩子笑了，那我该怎么还你啊？
乙：女孩子挺靠谱。
甲：你把你的电话号码给我就行了，魂自然就回来了。
乙：这法子妙。
甲：女孩子笑着到，那你得问问我手中的孩子同意不同意咯。
乙：得了，人家都当妈了，我还去搭讪人家。
甲：搭讪失败了，但是咱们的乙不灰心啊。既然搭讪不成，那咱们走第二条路。
乙：什么路？
甲：让亲戚朋友介绍。
乙：说的对，亲戚朋友介绍的还是很靠谱。
甲：那天乙的大姑子的儿子的同学的同事的哥哥介绍了一个女孩子给他。
乙：这关系还挺复杂的。
甲：那天两人见面了，姑娘家开口问话了，你就叫乙啊？
乙：对啊，是我啊。
甲：你是做什么的？
乙：我是说相声的。
甲：相声？一个月赚多少啊？
乙：也没多少，差不多一个月7,8千吧？
甲：赚那么多啊？
乙：也不算多，和有钱人比起来，也没多少。
甲：那你包养我呗。
乙：啥包养？现在女孩子都那么不矜持吗？
甲：我不是那个意思，我的意思是说，我以后天天给你烧饭吃，你天天给你暖脚，天天给你敲背，天天给你生娃。
乙：得了得了，还天天生娃，我家是猪圈那我。
甲：我不是这意思，我的意思是说我要嫁给你。
乙：嫁给我就嫁给我呗，说什么包养啊？
甲：那不是显得你派头大吗？
乙：不知道的人还以为我养小三呢。
甲：其实啊，咱们的乙很疼人，特遭女孩子喜欢。
乙：怎么见得？
甲：乙在上学的时候就特遭女孩子待见。
乙：还有这么回事？
甲：就比如说在乙高中的时候，那时候小姑娘和小伙子都情窦初开。乙就对班上的一个女孩子有好感，但是呢，又不好意思说。
乙：那时候都腼腆。
甲：乙想表白，但是又苦于不知道找何种方式表达。
乙：怎么开口啊？
甲：想了半天终于想到一个法子。
乙：什么法子。
甲：乙决定在这姑娘生日的那天，送一束玫瑰花表达自己的爱慕之情。
乙：好法子。
甲：于是生日那天，乙捧着鲜花，等在姑娘的教室门口。
乙：行动了。
甲：旁边走过路过的人也很多啊，时不时有人七嘴八舌的议论。
乙：还有嚼舌头的。
甲装路人：“这人怎么回事？怎么捧着花站在这里？”“不知道啊？估计是向某某老师求爱吧？”“什么？向老师求爱？胆子也忒大了吧？不怕校长吃醋吗？”
乙：嗨，这人也嘴碎，和校长有什么关系？
甲：反正站在那里，等着姑娘出门。没一会，姑娘出来了。
乙：总算是出来了。
甲：乙是大着胆子走上去，捧着玫瑰单膝跪地：“亲爱的姑娘，我中意你很久了，做我的女朋友吧？”
乙：大着胆子说出来了。姑娘怎么说啊？
甲假装女孩，摆弄着指甲，一人分饰两角：“你叫什么名字？”“我叫乙。”“身上有钱吗？”“有啊。”“先帮我买瓶牛奶吧。”“好的，一定办到。”“再帮我买盒护舒宝的卫生巾吧。”
乙：这女孩也太骚情了。
甲：乙这时候摸摸口袋到：“可是我身上的钱不够啊。”
乙：嗨，关键时候居然没钱？
甲：女孩子不开心了：“连买卫生巾的钱都没有，你还怎么疼我爱我？”
乙：嗨，这女孩也够矫情。
甲：但是咱们的乙有办法啊，赶紧劝住女孩到：“没事，等等我，我马上去借去。”
乙：买个卫生巾还要借钱？这什么事啊？
甲：于是咱们的乙跑去向好哥们借钱去了。乙找到了一个好哥们：“嘿，哥们，借点钱给我呗。”“干嘛借钱给你？”“我这女朋友要买卫生巾了，身上钱没带够，向你借点。”那哥们回话了“我的女朋友也要买卫生巾，借给了你，我怎么买去？”
乙：嗨，这哥们也够铁公鸡的。
甲：这下怎么办？好哥们又借不了，到底该怎么办来着？于是乙在那里冥思苦想。
乙：想主意呢。
甲：想了半天，乙总算是想到了一个法子。
乙：什么法子？
甲：向自己的红颜知己开口借钱。
乙：嗨，这什么鬼主意？向女孩子借钱来着。
甲：于是乙找到了自己的红颜知己，“嘿，姑娘，我知道你对我最好了，平时有什么事都替我想着，我有做不来的题目都是向你请教的。现在我遇见困难了，需要你帮忙。”“什么忙啊？你说说看？”“我这女朋友要求我买卫生巾，但是我钱不够，你能借我点吗？”“不就买卫生巾吗？这事简单，我这有一包，你拿去就是了。”说完，你这红颜知己立即拿出一包卫生巾递给你了。踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。卫生巾总算是到手了。
乙：赶紧给人家送去啊。
甲：于是咱们的乙拿着卫生巾，捧在手里沉甸甸的，就像是捧着心爱的孩子一样。“卫生巾，我买来了。你看看，怎么样？”
乙：女孩子这下高兴了。
甲：女孩子拿过来一看，立即又砸了回来。
乙：怎么了？
甲：“我要的不是这个牌子，我就要护舒宝的。”
乙：嗨，还真够挑的。
甲：没办法，乙只好又去红颜知己那借钱买卫生巾。“我的好闺蜜，我那女朋友就喜欢护舒宝的牌子，不喜欢这个牌子，你还是借点钱给我吧。”“你这老婆也够挑的，没办法，我借钱给你买吧。”说完，你这红颜知己立即就掏出五十块钱给你，你拿着五十块钱，气喘吁吁的跑去买护舒宝，来到自己的心爱的女孩面前。
乙：总算是买到了。
甲：“你要的护舒宝，我总算买来了，你看看，喜欢不？”那女孩接过卫生，仔细的端详了一下。
乙：干嘛了？
甲：她将卫生巾拆开，然后取出一片，然后狠狠的擦了一下鼻涕。
乙：嗨这什么破习惯还？
甲：“我说了还是护舒宝的牌子好嘛，擦起鼻子来又软又滑，就是舒服，我喜欢。谢谢你了，从今天开始，我决定了，你就是我的第一任男朋友。”
乙：嗨，真骚情。
甲：于是乎，咱们的乙总算是追到了自己心目中的姑娘。
乙：总算是追成功了。
甲：于是乎，乙恋爱的消息传遍了整个班级。
乙：靠恋爱还能火。
甲：这消息很快就传到了班主任的耳朵里。
乙：老师知道了。
甲：于是老师来找乙谈话了。
乙：老师教训来了。
甲：班主任是一个女的，戴着一副大大眼镜，梳一个马尾“乙啊，你是一个好学生，对不对？”“对啊。”“既然是一个好学生，为什么还早恋？而且居然还选择一个这么骚情的女孩子，你说她到底哪点好？要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，成绩又来个差，打扮又那么过时的娘们，你说她哪点比的上我？是不是？”
乙：这班主任是不是也不正常啊？
甲：你回答的很巧妙啊。
乙：我怎么回答的？
甲：“老师啊，其实呢，她很多方面都比不上你，但唯一有一点可以和你比。”“哪一点？”
“她敢用卫生巾擦鼻涕，你敢吗？”
乙：嗨，我也够骚情的。
甲：于是乎，班主任教育不了你的事情就在校园里传开了，这事又传到了校长的耳朵里。
乙：校长也知道了。
甲：于是校长决定找你谈话。
乙：连校长也参合进来了。
甲：“乙啊，你让我说你什么好？好好的一个学生，干嘛要做这种事呢？你知道你这是什么行为吗？”“这是什么行为？”“你这叫伤风败俗，知道吗？你说说看，你这么做对得起我吗？你有没有经过我的同意呢？你为什么不先问问我呢？你想谈恋爱，你可以和我说啊？你想谈恋爱，我又不会阻止你。不可能你想谈恋爱，我偏要阻拦你。你要是想谈恋爱的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要谈恋爱呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要谈恋爱吗？那你就去谈吧！你不是真的想要谈恋爱吧？难道你真的想要谈吗？——
乙赶紧打断：行了行了，你给我住嘴，你这是校长该说的话吗？
甲：于是，校长劝阻的事件也传遍了大江南北。
乙：这也算成名了。
甲：纸包不住火啊，这事总算是被你爸妈知道了。
乙：家长知道了。
甲：于是你妈也来找你谈心了：“我说乙啊，你怎么可以这样呢？小小年纪就谈恋爱，长大了怎么娶老婆？”
乙：这是家长该说的话吗？
甲继续：“我知道你现在是身体倍棒，春心泛滥，但是你要学会克制自己啊，不能是一个女的就火急火燎的上啊？对不对？你得学会忍耐。知道什么叫忍耐吗？就是遇见一个自己心动的女的，不要马上就冲上去脱衣服裤子，要先去搭讪，留下她的电话号码。知道吗？”
乙：嗨，这是家长教训孩子吗？
甲：“总而言之一句话，老婆是要讨地，但是要选择合适的时间地点人物关系。知道不？”
乙：我妈说话怎么像写作文啊？
甲：“当然，如果你缺钱用，你可以向我要嘛，恋爱最好是小心谈，女孩子要挑贤惠的，知道不？以后自己才过的轻松自在——”
乙：我妈是在教训我吗？
甲：你爸在一旁看不下去了，赶紧打断你妈：“嘿嘿嘿，死老娘们，说什么呢，你这是在教训孩子吗？你竟然支持儿子谈恋爱？你脑子秀逗了？我跟你说，孩子，现在千万不要谈恋爱，知道为什么吗？因为有一句话说的好啊，红颜祸水啊，知道吗？爸就是这么上当受骗的呀，被你妈套牢了，至今都无法脱身啊，知道不？女人就是害人的东西啊，千万别去碰她啊。”
乙：我爸是在教育人吗？
甲：你妈听见你爸这么一说，生气了：“说谁呢？说谁呢？说谁红颜祸水呢？没我，你这家早完蛋了，家里的事哪一样不是我做的？烧饭洗碗，打扫卫生，伺候你们一大一小两少爷，我才是真正的被套牢了呢，说的和没事人似得。好像我害了你们似得。”于是你爸继续反驳：“说什么呢？事你做了，钱不是我赚的吗？如果不是我赚那么多回来养你们两，你们喝西北风去啊？”
乙：两人掐上了。
甲：在一旁的乙看不下去了，赶紧出来说话：“行了行了，你们都说够了，现在轮到我说了。”
于是你爸你妈屏气凝听。“爸，妈。我知道你们都是为我好，但是，今天是我大喜的日子。”
乙：嗨这话说的。
甲：“我不希望你们两吵架，你们两已经为我操心半辈子了，还要为我在谈恋爱的事上操心，我如果还这么不懂事，那我还是人不？我知道，现在是读书的重要阶段，我回想了一下这些天的所作所为，确实太过份了。所以我决定——”
乙：认真学习，不谈恋爱。
甲：“所以我决定马上结婚，给你们二老一个交代，给学校一个交代，给社会一个交代。”你一说完这话，那老师，校长，还有你爸妈那个气的丫，不得了了。特别是校长，立即竖起大拇指叫骂：“乙，你真有种，说这话，你给我等着。”
乙：校长想干嘛？
甲：校长说完转身走到办公桌旁，打开抽屉取出一个红包，走过来，狠狠的甩在乙的脸上：“你丫的小子，你有种，害老子那么早就掏红包，我赚钱多辛苦，你知道吗？”
乙：这是校长吗还？
甲：于是乎，旁边的老师们纷纷掏空包，甩在你的脸上，你就蹲在地上使劲的捡啊，那么多钱，能不捡吗？是不是？
乙：这些都是老师吗？老师是这么教书育人的吗？
甲：不管怎么说吧，你们总算是冲破重重阻挠，最后幸福的——
乙：在一起了。
甲来了一个转折：分手了。
乙：怎么又分手了？
甲：为什么分手？这件事，我要好好说说了。
乙：怎么回事？
甲：那天乙高高兴兴的买了一只宠物狗想送给她。
乙：什么种类的？
甲：泰迪犬，一身的棕色毛，活蹦乱跳的，非常可爱。你带着它想送给你女朋友，一见面你那姑娘就过来抱起小狗：“好可爱啊，多可爱的小狗啊？”“是啊，送给你的，你喜欢不？”
“喜欢超级喜欢，怎么会不喜欢呢？这种泰迪犬最可爱了。”
乙：总算是逗女孩子开心了。
甲：你女朋友把玩了好一会，忽然抬头问一句：“明天来我家吃狗肉吧，我明天烧给你吃。”
乙：哪来的狗肉啊？
甲：你不是送来的吗？这么好的狗，不吃了怎么行？是不是？难道你不喜欢吃狗肉？
乙：不是，这种名贵的狗，我们是不吃的，我们是拿来养的。我们一般吃土狗的狗肉。
甲：“你这话我就不爱听了，世上的狗狗千千万，凭什么只吃土狗，不吃洋狗？你这话说的，太过分了，难道你看不起洋狗吗？他们的狗肉不配你吃？”你看，杠上了。
乙：女孩子的想法太怪癖。
甲：于是你们两因为这吃狗肉的问题，彻底闹翻了。
乙：闹分手了。
甲：分手了以后，乙就整天泡酒吧，喝闷酒。
乙：心情不好。
甲：这天在酒吧遇见一个姑娘，上前来和你搭讪来着。
乙：主动投怀送抱的。
甲：“嘿，帅哥，一个人喝酒呢？”“怎么？你想陪我一起喝吗？”“可以啊，只要你请我喝，就行啊。”
乙：还真够放的开的。
甲：“行，服务员，给我来一打冰锐。”“姑娘哪里的？”“本地的呗。”“做什么工作的？”
“陪你喝酒的。”“这工作好，赚的多，又轻松。”“不轻松，喝的多的时候，胀肚子，难受死了。”“那今天少喝点，就喝一打。怎么样？”“行啊，只要你想喝，我就陪你。我就想问问，你为什么一个人在这里喝闷酒啊？”“因为我女朋友把我给甩了，所以我来这里借酒消愁来了。”“这样啊，那咱们喝，女人不是哪里都有吗？随便你找啊，是不是？”“对啊，那我问你，你喜不喜欢我？”“喜欢，怎么会不喜欢呢？”“喜欢我哪里？”“喜欢你掏钱的样子呗。”
“这话说的好，说的实在，咱们喝。”于是这两人就这么喝上了。
乙：我也真够放的开的。
甲：两人一喝喝到大半夜，乙是喝的大醉，姑娘于是搀扶着乙出酒吧。“我说帅哥，你家住哪里的呀？”“我不知道。”
乙：我是喝糊涂了，连自己家都不知道住哪里了。
甲：没关系，姑娘有办法啊，“那咱们住宾馆吧。”
乙：好主意。
甲：但是乙不乐意了：“我不要你陪我睡，我不要你陪我睡。我自己睡。”
乙：我反应也太大了吧？
甲：姑娘知道你喝多了，还是把你送到了宾馆，姑娘帮你脱鞋子外衣，你赶紧朝一旁躲开：“你干嘛？想非礼我？不行，你再这样，我就喊救命了。”
乙：我也够骚情。
甲：女孩子无语了：“我至于嘛我，非礼你这么个鸟不拉屎的玩意？”
乙：姑娘还挺实诚。
甲：但是乙还是很警惕：“我和你说，我是已经分手的人了，我不怕什么女人的，有本事你就来，没本事让我来。听明白了嘛？我其实没喝醉，我只是喝晕了，想睡觉，你即使脱光了，我也不怕你。因为我会帮你穿起来。”
乙：我这说的什么话？
甲：姑娘不乐意了：“你说什么呢？把我当什么人了？我能非礼你这样的吗？快脱鞋子躺好，你睡了，我才好回去呢。”说完这姑娘上来帮你脱鞋。你赶紧到：“既然你要霸王硬上弓，那我也没办法，这样吧，一晚上八百，算我便宜你了，怎么样？你想怎样就怎样，我尽全力让你开心，包您满意，这下可以了吧。”
乙：我看来真的喝醉了。
甲：姑娘来了一句话彻底把乙击溃了：“我身上只有二十块钱，早点睡吧，别胡闹。”“二十就二十，我认命了。我这也是跳楼价，今天我就从了你了。”
乙：我够贱啊我。
甲：姑娘一看实在是熬不过你，于是到：“这样吧，我把你鞋脱了，咱们一起睡，待会我再付你钱，这样行了吧？”乙立即竖起大拇指：“果然够娘们，今天我一定伺候好你。”
乙：看来我真的醉了。
甲：姑娘好不容易把你安顿好了，这才离开了房间。第二天一醒来，乙发现自己躺在酒店立即头昏脑涨的开始回忆昨天的事情。我怎么回事？怎么睡在这里，我不是在酒吧吗？对了，那女的呢？于是乙开始穿鞋子，看见柜子上有一张纸条，仔细一看是姑娘的留下的字：“帅哥，你喝醉了，我想送你回家，又不知道你地址。于是帮你开了一个洞，让你在这里休息，有什么想和我说的，就打这个电话。下面留下了一串数字。
乙：姑娘留号码了。
甲：于是乙赶紧拨电话过去：“喂你好啊，昨天我喝醉了，谢谢你送我到宾馆。”
乙：感谢人呢。
甲：姑娘回话了：“不用谢了。”“昨晚上，咱们没什么吧？”“没什么啊，至于你会不会怀孕那得看老天了。”这话把乙逗乐了：“我一个大男人怀啥孕啊？”“行了，既然没怀孕，那咱们就结婚吧。”
乙：姑娘也够放得开。
甲：乙一听这话乐了：“我才认识一天啊，就要结婚吗？太不靠谱了吧？”
“没听说过闪婚吗？一句话，愿不愿意了？”
乙：这女孩子够直接啊。
甲：于是乙开心的答应道：“行啊，那咱们就结婚吧。”
乙：总算是找到兴趣相投的了。
甲：咱们的乙总算是找到自己的归属了，洞房花烛夜，姑娘坐在床上和乙聊天：“我要告诉你一个秘密。”
乙：什么秘密？
甲：“这里有一张照片，你看看。”于是乙拿着照片仔细端详了一下：“这男的是你以前男朋友吗？”“不是。”“那他是你哥哥？”“也不是。”“那他是谁？”
乙：到底是谁了？
甲：他是以前的我。
乙：啊哟，原来是变性人啊。
甲：大家好，很高兴见到各位。
乙：大家好。
甲：今天晚上呢是个好日子。
乙：为什么这么说啊？
甲：为什么这么说呢？因为今天晚上是咱们的乙大喜的日子。
乙：哦？我大喜的日子？发生什么事了？我就有喜了？
甲：咱们的乙啊，今天总算是恋爱了。
乙：哦，我恋爱了。
甲：怎么样？和苍井空谈的挺好吧？
乙：说什么呢，说什么呢？谁和苍井空恋爱了还？
甲：怎么？不是苍井空？那就是武藤兰。
乙：你说话能不能正常点？谁就和武藤兰恋爱了？
甲：怎么？武藤兰不要你了？
乙：瞎白话什么呢你？谁不要我了？说什么呢？我没和她们谈恋爱？
甲：那你说，你到底和哪个AV女星谈恋爱了？
乙愤怒着：我没和AV女星谈恋爱。
甲：那你不和AV女星谈恋爱，你是想打单身一辈子吗？
乙：说什么呢，谁就娶AV女星了？我这辈子就配AV女星吗我？我不会找一个正常人结婚生孩子吗？
甲：哦？你想找一个正常人结婚生孩子？
乙：对啊，干嘛啊我。
甲：说吧，你都猥亵过多少个14岁以下的孩童了？
乙：说什么呢说什么呢，谁猥亵儿童了？我是正常人，我找一个和我年龄相仿的，兴趣相投的人结婚，不可以吗？
甲：我们都知道，乙是比较挑的一个人，对对象要求比较高。
乙：其实只要两个人合得来就行，性格温柔一些就行了，其它的要求那么高干嘛？
甲：说的也是，咱们的乙年龄也不小了，找对象是一件大事，亲戚朋友们都看在眼里，急在心里。
乙：说的也是，不小了，该找一个了。
甲：但是咱们的乙，不喜欢旁边人介绍的。
乙：那我喜欢什么样的？
甲：咱们的乙啊，好搭讪。
乙：我有那么骚情吗我？
甲：那天走在大马路上，看见一个女孩子，标致，水灵。于是咱们的乙上前搭讪去了。
乙：追求幸福去了。
甲：嘿，姑娘，我想问你一个问题。你能把我的魂还给我吗？我一见到你，整个人的魂都飞你身上去了。
乙：嗨，这搭讪方法挺另类。
甲：女孩子笑了，那我该怎么还你啊？
乙：女孩子挺靠谱。
甲：你把你的电话号码给我就行了，魂自然就回来了。
乙：这法子妙。
甲：女孩子笑着到，那你得问问我手中的孩子同意不同意咯。
乙：得了，人家都当妈了，我还去搭讪人家。
甲：搭讪失败了，但是咱们的乙不灰心啊。既然搭讪不成，那咱们走第二条路。
乙：什么路？
甲：让亲戚朋友介绍。
乙：说的对，亲戚朋友介绍的还是很靠谱。
甲：那天乙的大姑子的儿子的同学的同事的哥哥介绍了一个女孩子给他。
乙：这关系还挺复杂的。
甲：那天两人见面了，姑娘家开口问话了，你就叫乙啊？
乙：对啊，是我啊。
甲：你是做什么的？
乙：我是说相声的。
甲：相声？一个月赚多少啊？
乙：也没多少，差不多一个月7,8千吧？
甲：赚那么多啊？
乙：也不算多，和有钱人比起来，也没多少。
甲：那你包养我呗。
乙：啥包养？现在女孩子都那么不矜持吗？
甲：我不是那个意思，我的意思是说，我以后天天给你烧饭吃，你天天给你暖脚，天天给你敲背，天天给你生娃。
乙：得了得了，还天天生娃，我家是猪圈那我。
甲：我不是这意思，我的意思是说我要嫁给你。
乙：嫁给我就嫁给我呗，说什么包养啊？
甲：那不是显得你派头大吗？
乙：不知道的人还以为我养小三呢。
甲：其实啊，咱们的乙很疼人，特遭女孩子喜欢。
乙：怎么见得？
甲：乙在上学的时候就特遭女孩子待见。
乙：还有这么回事？
甲：就比如说在乙高中的时候，那时候小姑娘和小伙子都情窦初开。乙就对班上的一个女孩子有好感，但是呢，又不好意思说。
乙：那时候都腼腆。
甲：乙想表白，但是又苦于不知道找何种方式表达。
乙：怎么开口啊？
甲：想了半天终于想到一个法子。
乙：什么法子。
甲：乙决定在这姑娘生日的那天，送一束玫瑰花表达自己的爱慕之情。
乙：好法子。
甲：于是生日那天，乙捧着鲜花，等在姑娘的教室门口。
乙：行动了。
甲：旁边走过路过的人也很多啊，时不时有人七嘴八舌的议论。
乙：还有嚼舌头的。
甲装路人：“这人怎么回事？怎么捧着花站在这里？”“不知道啊？估计是向某某老师求爱吧？”“什么？向老师求爱？胆子也忒大了吧？不怕校长吃醋吗？”
乙：嗨，这人也嘴碎，和校长有什么关系？
甲：反正站在那里，等着姑娘出门。没一会，姑娘出来了。
乙：总算是出来了。
甲：乙是大着胆子走上去，捧着玫瑰单膝跪地：“亲爱的姑娘，我中意你很久了，做我的女朋友吧？”
乙：大着胆子说出来了。姑娘怎么说啊？
甲假装女孩，摆弄着指甲，一人分饰两角：“你叫什么名字？”“我叫乙。”“身上有钱吗？”“有啊。”“先帮我买瓶牛奶吧。”“好的，一定办到。”“再帮我买盒护舒宝的卫生巾吧。”
乙：这女孩也太骚情了。
甲：乙这时候摸摸口袋到：“可是我身上的钱不够啊。”
乙：嗨，关键时候居然没钱？
甲：女孩子不开心了：“连买卫生巾的钱都没有，你还怎么疼我爱我？”
乙：嗨，这女孩也够矫情。
甲：但是咱们的乙有办法啊，赶紧劝住女孩到：“没事，等等我，我马上去借去。”
乙：买个卫生巾还要借钱？这什么事啊？
甲：于是咱们的乙跑去向好哥们借钱去了。乙找到了一个好哥们：“嘿，哥们，借点钱给我呗。”“干嘛借钱给你？”“我这女朋友要买卫生巾了，身上钱没带够，向你借点。”那哥们回话了“我的女朋友也要买卫生巾，借给了你，我怎么买去？”
乙：嗨，这哥们也够铁公鸡的。
甲：这下怎么办？好哥们又借不了，到底该怎么办来着？于是乙在那里冥思苦想。
乙：想主意呢。
甲：想了半天，乙总算是想到了一个法子。
乙：什么法子？
甲：向自己的红颜知己开口借钱。
乙：嗨，这什么鬼主意？向女孩子借钱来着。
甲：于是乙找到了自己的红颜知己，“嘿，姑娘，我知道你对我最好了，平时有什么事都替我想着，我有做不来的题目都是向你请教的。现在我遇见困难了，需要你帮忙。”“什么忙啊？你说说看？”“我这女朋友要求我买卫生巾，但是我钱不够，你能借我点吗？”“不就买卫生巾吗？这事简单，我这有一包，你拿去就是了。”说完，你这红颜知己立即拿出一包卫生巾递给你了。踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。卫生巾总算是到手了。
乙：赶紧给人家送去啊。
甲：于是咱们的乙拿着卫生巾，捧在手里沉甸甸的，就像是捧着心爱的孩子一样。“卫生巾，我买来了。你看看，怎么样？”
乙：女孩子这下高兴了。
甲：女孩子拿过来一看，立即又砸了回来。
乙：怎么了？
甲：“我要的不是这个牌子，我就要护舒宝的。”
乙：嗨，还真够挑的。
甲：没办法，乙只好又去红颜知己那借钱买卫生巾。“我的好闺蜜，我那女朋友就喜欢护舒宝的牌子，不喜欢这个牌子，你还是借点钱给我吧。”“你这老婆也够挑的，没办法，我借钱给你买吧。”说完，你这红颜知己立即就掏出五十块钱给你，你拿着五十块钱，气喘吁吁的跑去买护舒宝，来到自己的心爱的女孩面前。
乙：总算是买到了。
甲：“你要的护舒宝，我总算买来了，你看看，喜欢不？”那女孩接过卫生，仔细的端详了一下。
乙：干嘛了？
甲：她将卫生巾拆开，然后取出一片，然后狠狠的擦了一下鼻涕。
乙：嗨这什么破习惯还？
甲：“我说了还是护舒宝的牌子好嘛，擦起鼻子来又软又滑，就是舒服，我喜欢。谢谢你了，从今天开始，我决定了，你就是我的第一任男朋友。”
乙：嗨，真骚情。
甲：于是乎，咱们的乙总算是追到了自己心目中的姑娘。
乙：总算是追成功了。
甲：于是乎，乙恋爱的消息传遍了整个班级。
乙：靠恋爱还能火。
甲：这消息很快就传到了班主任的耳朵里。
乙：老师知道了。
甲：于是老师来找乙谈话了。
乙：老师教训来了。
甲：班主任是一个女的，戴着一副大大眼镜，梳一个马尾“乙啊，你是一个好学生，对不对？”“对啊。”“既然是一个好学生，为什么还早恋？而且居然还选择一个这么骚情的女孩子，你说她到底哪点好？要身材没身材，要脸蛋没脸蛋，成绩又来个差，打扮又那么过时的娘们，你说她哪点比的上我？是不是？”
乙：这班主任是不是也不正常啊？
甲：你回答的很巧妙啊。
乙：我怎么回答的？
甲：“老师啊，其实呢，她很多方面都比不上你，但唯一有一点可以和你比。”“哪一点？”
“她敢用卫生巾擦鼻涕，你敢吗？”
乙：嗨，我也够骚情的。
甲：于是乎，班主任教育不了你的事情就在校园里传开了，这事又传到了校长的耳朵里。
乙：校长也知道了。
甲：于是校长决定找你谈话。
乙：连校长也参合进来了。
甲：“乙啊，你让我说你什么好？好好的一个学生，干嘛要做这种事呢？你知道你这是什么行为吗？”“这是什么行为？”“你这叫伤风败俗，知道吗？你说说看，你这么做对得起我吗？你有没有经过我的同意呢？你为什么不先问问我呢？你想谈恋爱，你可以和我说啊？你想谈恋爱，我又不会阻止你。不可能你想谈恋爱，我偏要阻拦你。你要是想谈恋爱的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要谈恋爱呢？虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要谈恋爱吗？那你就去谈吧！你不是真的想要谈恋爱吧？难道你真的想要谈吗？——
乙赶紧打断：行了行了，你给我住嘴，你这是校长该说的话吗？
甲：于是，校长劝阻的事件也传遍了大江南北。
乙：这也算成名了。
甲：纸包不住火啊，这事总算是被你爸妈知道了。
乙：家长知道了。
甲：于是你妈也来找你谈心了：“我说乙啊，你怎么可以这样呢？小小年纪就谈恋爱，长大了怎么娶老婆？”
乙：这是家长该说的话吗？
甲继续：“我知道你现在是身体倍棒，春心泛滥，但是你要学会克制自己啊，不能是一个女的就火急火燎的上啊？对不对？你得学会忍耐。知道什么叫忍耐吗？就是遇见一个自己心动的女的，不要马上就冲上去脱衣服裤子，要先去搭讪，留下她的电话号码。知道吗？”
乙：嗨，这是家长教训孩子吗？
甲：“总而言之一句话，老婆是要讨地，但是要选择合适的时间地点人物关系。知道不？”
乙：我妈说话怎么像写作文啊？
甲：“当然，如果你缺钱用，你可以向我要嘛，恋爱最好是小心谈，女孩子要挑贤惠的，知道不？以后自己才过的轻松自在——”
乙：我妈是在教训我吗？
甲：你爸在一旁看不下去了，赶紧打断你妈：“嘿嘿嘿，死老娘们，说什么呢，你这是在教训孩子吗？你竟然支持儿子谈恋爱？你脑子秀逗了？我跟你说，孩子，现在千万不要谈恋爱，知道为什么吗？因为有一句话说的好啊，红颜祸水啊，知道吗？爸就是这么上当受骗的呀，被你妈套牢了，至今都无法脱身啊，知道不？女人就是害人的东西啊，千万别去碰她啊。”
乙：我爸是在教育人吗？
甲：你妈听见你爸这么一说，生气了：“说谁呢？说谁呢？说谁红颜祸水呢？没我，你这家早完蛋了，家里的事哪一样不是我做的？烧饭洗碗，打扫卫生，伺候你们一大一小两少爷，我才是真正的被套牢了呢，说的和没事人似得。好像我害了你们似得。”于是你爸继续反驳：“说什么呢？事你做了，钱不是我赚的吗？如果不是我赚那么多回来养你们两，你们喝西北风去啊？”
乙：两人掐上了。
甲：在一旁的乙看不下去了，赶紧出来说话：“行了行了，你们都说够了，现在轮到我说了。”
于是你爸你妈屏气凝听。“爸，妈。我知道你们都是为我好，但是，今天是我大喜的日子。”
乙：嗨这话说的。
甲：“我不希望你们两吵架，你们两已经为我操心半辈子了，还要为我在谈恋爱的事上操心，我如果还这么不懂事，那我还是人不？我知道，现在是读书的重要阶段，我回想了一下这些天的所作所为，确实太过份了。所以我决定——”
乙：认真学习，不谈恋爱。
甲：“所以我决定马上结婚，给你们二老一个交代，给学校一个交代，给社会一个交代。”你一说完这话，那老师，校长，还有你爸妈那个气的丫，不得了了。特别是校长，立即竖起大拇指叫骂：“乙，你真有种，说这话，你给我等着。”
乙：校长想干嘛？
甲：校长说完转身走到办公桌旁，打开抽屉取出一个红包，走过来，狠狠的甩在乙的脸上：“你丫的小子，你有种，害老子那么早就掏红包，我赚钱多辛苦，你知道吗？”
乙：这是校长吗还？
甲：于是乎，旁边的老师们纷纷掏空包，甩在你的脸上，你就蹲在地上使劲的捡啊，那么多钱，能不捡吗？是不是？
乙：这些都是老师吗？老师是这么教书育人的吗？
甲：不管怎么说吧，你们总算是冲破重重阻挠，最后幸福的——
乙：在一起了。
甲来了一个转折：分手了。
乙：怎么又分手了？
甲：为什么分手？这件事，我要好好说说了。
乙：怎么回事？
甲：那天乙高高兴兴的买了一只宠物狗想送给她。
乙：什么种类的？
甲：泰迪犬，一身的棕色毛，活蹦乱跳的，非常可爱。你带着它想送给你女朋友，一见面你那姑娘就过来抱起小狗：“好可爱啊，多可爱的小狗啊？”“是啊，送给你的，你喜欢不？”
“喜欢超级喜欢，怎么会不喜欢呢？这种泰迪犬最可爱了。”
乙：总算是逗女孩子开心了。
甲：你女朋友把玩了好一会，忽然抬头问一句：“明天来我家吃狗肉吧，我明天烧给你吃。”
乙：哪来的狗肉啊？
甲：你不是送来的吗？这么好的狗，不吃了怎么行？是不是？难道你不喜欢吃狗肉？
乙：不是，这种名贵的狗，我们是不吃的，我们是拿来养的。我们一般吃土狗的狗肉。
甲：“你这话我就不爱听了，世上的狗狗千千万，凭什么只吃土狗，不吃洋狗？你这话说的，太过分了，难道你看不起洋狗吗？他们的狗肉不配你吃？”你看，杠上了。
乙：女孩子的想法太怪癖。
甲：于是你们两因为这吃狗肉的问题，彻底闹翻了。
乙：闹分手了。
甲：分手了以后，乙就整天泡酒吧，喝闷酒。
乙：心情不好。
甲：这天在酒吧遇见一个姑娘，上前来和你搭讪来着。
乙：主动投怀送抱的。
甲：“嘿，帅哥，一个人喝酒呢？”“怎么？你想陪我一起喝吗？”“可以啊，只要你请我喝，就行啊。”
乙：还真够放的开的。
甲：“行，服务员，给我来一打冰锐。”“姑娘哪里的？”“本地的呗。”“做什么工作的？”
“陪你喝酒的。”“这工作好，赚的多，又轻松。”“不轻松，喝的多的时候，胀肚子，难受死了。”“那今天少喝点，就喝一打。怎么样？”“行啊，只要你想喝，我就陪你。我就想问问，你为什么一个人在这里喝闷酒啊？”“因为我女朋友把我给甩了，所以我来这里借酒消愁来了。”“这样啊，那咱们喝，女人不是哪里都有吗？随便你找啊，是不是？”“对啊，那我问你，你喜不喜欢我？”“喜欢，怎么会不喜欢呢？”“喜欢我哪里？”“喜欢你掏钱的样子呗。”
“这话说的好，说的实在，咱们喝。”于是这两人就这么喝上了。
乙：我也真够放的开的。
甲：两人一喝喝到大半夜，乙是喝的大醉，姑娘于是搀扶着乙出酒吧。“我说帅哥，你家住哪里的呀？”“我不知道。”
乙：我是喝糊涂了，连自己家都不知道住哪里了。
甲：没关系，姑娘有办法啊，“那咱们住宾馆吧。”
乙：好主意。
甲：但是乙不乐意了：“我不要你陪我睡，我不要你陪我睡。我自己睡。”
乙：我反应也太大了吧？
甲：姑娘知道你喝多了，还是把你送到了宾馆，姑娘帮你脱鞋子外衣，你赶紧朝一旁躲开：“你干嘛？想非礼我？不行，你再这样，我就喊救命了。”
乙：我也够骚情。
甲：女孩子无语了：“我至于嘛我，非礼你这么个鸟不拉屎的玩意？”
乙：姑娘还挺实诚。
甲：但是乙还是很警惕：“我和你说，我是已经分手的人了，我不怕什么女人的，有本事你就来，没本事让我来。听明白了嘛？我其实没喝醉，我只是喝晕了，想睡觉，你即使脱光了，我也不怕你。因为我会帮你穿起来。”
乙：我这说的什么话？
甲：姑娘不乐意了：“你说什么呢？把我当什么人了？我能非礼你这样的吗？快脱鞋子躺好，你睡了，我才好回去呢。”说完这姑娘上来帮你脱鞋。你赶紧到：“既然你要霸王硬上弓，那我也没办法，这样吧，一晚上八百，算我便宜你了，怎么样？你想怎样就怎样，我尽全力让你开心，包您满意，这下可以了吧。”
乙：我看来真的喝醉了。
甲：姑娘来了一句话彻底把乙击溃了：“我身上只有二十块钱，早点睡吧，别胡闹。”“二十就二十，我认命了。我这也是跳楼价，今天我就从了你了。”
乙：我够贱啊我。
甲：姑娘一看实在是熬不过你，于是到：“这样吧，我把你鞋脱了，咱们一起睡，待会我再付你钱，这样行了吧？”乙立即竖起大拇指：“果然够娘们，今天我一定伺候好你。”
乙：看来我真的醉了。
甲：姑娘好不容易把你安顿好了，这才离开了房间。第二天一醒来，乙发现自己躺在酒店立即头昏脑涨的开始回忆昨天的事情。我怎么回事？怎么睡在这里，我不是在酒吧吗？对了，那女的呢？于是乙开始穿鞋子，看见柜子上有一张纸条，仔细一看是姑娘的留下的字：“帅哥，你喝醉了，我想送你回家，又不知道你地址。于是帮你开了一个洞，让你在这里休息，有什么想和我说的，就打这个电话。下面留下了一串数字。
乙：姑娘留号码了。
甲：于是乙赶紧拨电话过去：“喂你好啊，昨天我喝醉了，谢谢你送我到宾馆。”
乙：感谢人呢。
甲：姑娘回话了：“不用谢了。”“昨晚上，咱们没什么吧？”“没什么啊，至于你会不会怀孕那得看老天了。”这话把乙逗乐了：“我一个大男人怀啥孕啊？”“行了，既然没怀孕，那咱们就结婚吧。”
乙：姑娘也够放得开。
甲：乙一听这话乐了：“我才认识一天啊，就要结婚吗？太不靠谱了吧？”
“没听说过闪婚吗？一句话，愿不愿意了？”
乙：这女孩子够直接啊。
甲：于是乙开心的答应道：“行啊，那咱们就结婚吧。”
乙：总算是找到兴趣相投的了。
甲：咱们的乙总算是找到自己的归属了，洞房花烛夜，姑娘坐在床上和乙聊天：“我要告诉你一个秘密。”
乙：什么秘密？
甲：“这里有一张照片，你看看。”于是乙拿着照片仔细端详了一下：“这男的是你以前男朋友吗？”“不是。”“那他是你哥哥？”“也不是。”“那他是谁？”
乙：到底是谁了？
甲：他是以前的我。
乙：啊哟，原来是变性人啊。