第六章 工作
6工作
甲：很高兴见到各位。
乙：大家好。
甲：很感谢大家在百忙之中抽出时间来观看我们的表演。
乙：是的，大家都很忙。
甲：来听相声的人，有各种各样的工作。
乙：对，都有着不同的工作。
甲：有的人是白领，有的人是蓝领，有的人是经理，有的人是打工族。
乙：说的没错。
甲：还有的人是洗澡的，有的人是开发廊的。
观众嘘声一片：吁——
乙：你这话说的，能不能说点好听的。
甲：说的没错，观众的工种是各式各样，有的人是警察，有的人是小偷，有的人是强盗。
观众继续：吁——
乙：你这话说的就是太扯淡。
甲：总而言之，观众的工种是五花八门，但是我们站在台上，就只有一个工种。
乙：对
甲：我们都是扫大街的，知道扫大街讲究什么吗？扫大街讲究的是说学逗唱，这四门功课。
乙：行了行了，你这四门乱七八糟的？我们是扫大街的吗？
甲：那我们是干嘛的？
乙：我们是说相声的。
甲：你去说相声去吧，我扫大街去，别来打扰我。
乙：嘿嘿嘿，说什么呢？我一个人怎么说啊我？
甲：不是有单口相声吗？你一个说单口相声去。
乙：我一个捧哏的，我说什么我？你给我回来好好说相声，否则我掐死你我。
甲赶紧讨饶：行了行了，知道了，我好好说相声就是了。知道相声讲究什么吗？
乙：说学逗唱啊。还能讲究什么？
甲：错了，相声讲究的是形神兼备，内外合一。
乙：行了行了，你又在这胡说八道，形神兼备内外合一说的是武术，知道不你？
甲：行了，算你能耐，相声讲究的是说学逗唱，这是相声这门工作的要求。咱们很多观众都有各自的工作要求。
乙：都有什么要求？
甲：比如说有的观众是电工。
乙：电工怎么了？
甲：电工的要求不一样。
乙：怎么不一样？
甲：电工啊，电工的身上必须带电，否则叫电工呢？对不对？就好比是霹雳贝贝，用手一指。
乙赶紧打断：行了行了，你这说什么呢？电工身上就必须带电？那石匠身上还必须长石头是不是？整个一胡说八道。
甲：我只是随口这么一说。
乙：不能随口说，工作该怎么样就怎么样，不能胡说。
甲：行，那我认真说，咱再说说这个保险销售员。
乙：保险销售员是一个好工作。
甲：保险销售员，你得有销售经验，得能忽悠。
乙：说什么呢？什么叫忽悠？那叫销售技巧。
甲：对对，销售技巧。知道什么销售技巧吗？
乙：不知道，你说说看。
甲：你得让顾客先受伤，这样他就会买保险了。比如说，你可以开车撞他啊。
乙：你这说什么呢？胡说八道的。像话嘛你，开车撞你差不多。
甲：反正总而言之，你得抓住他的弱点销售，比如说她孩子感冒啦，你得说，为你孩子买份保险吧，万一不幸夭折了——
乙：呸呸呸，说的什么话。
甲：这是卖保险的。
乙：你这不会说人话。
甲：当然除了卖保险的，还有卖衣服的。
乙：对。
甲：卖衣服现在有很多形式，有开网店卖衣服的，有开实体店卖衣服的，而且现在网购是一个大趋势，越来越多的人喜欢在网上买东西。
乙：没错。
甲：比如说，你去网上买衣服，你得问客服：“嘿，这衣服挺好看的，多少钱一件啊？”“你好，亲，这件衣服180。”“有没有更便宜点的？”“亲，有啊，你看这件，才120。”“还有没有更便宜点的？”“亲，有啊，这件100块。”“那还有没有便宜点的？”
乙：你索性买两块布自己回家做一件去。
甲：但是网购的客服很耐心：“亲，没有了，这是最便宜的了。”“那你能不能送我一件啊？”
乙：够不要脸的啊，还没买就想别人送啊？
甲：“亲，你好，您如果想便宜，你可以买这件，买一送一，总共才220元。很便宜很划算，亲。”“别亲了，你就不能大方点？你一个月工资多少啊？有没有过五千？”“亲，这是很私密的问题，我们不与回答。”“你工资那么多了，就不能便宜的送点吗？我们是乡下来的，本来就没什么钱，赚点钱又不容易，你送一两件会死啊？”
乙：没你这么死皮赖脸的，人家赚的也是辛苦钱。
甲：“亲，不是我们不想送。我们赚两个钱也不容易，亲，你知道人生最痛苦的事是什么吗？”
乙：“什么？”
甲：“是我想送钱给你，却发现自己身无分文。你知道人生最最痛苦的事是什么吗？”
乙：“是什么？”
甲：“是自己家财万贯，却施舍不出去。”
乙：嗨，这话说的。
甲：总而言之，言而总之，人家不肯白送衣服给你。
乙：这也好，打消我的念头。
甲：你一看人家不想送，你也讹不着人家。没办法。
乙：花钱买咯。
甲来了一个转折：换一家店试试。
乙：我还没完了我。
甲：这就是乙的工作，网络讹钱的主。
乙：感情我就是专门讹诈人钱的家伙。
甲：那你以为你是谁啊？
乙：我就不能做点正经的工作吗？
甲：当然，乙除了讹诈人钱，还做过技术工种。
乙：哦，我还做过什么工种？
甲：就比如说，钳工。
乙：哦？我还会钳工？
甲：那当然，乙的钳工做的可好了，还考了钳工证书。
乙：哦？我还考了证书？
甲：对啊，你还考了证书，知道钳工讲究的是什么呢？
乙：讲究什么呀？
甲：钳工讲究坑，蒙，拐，骗，偷。这五大技术一定要掌握好。
乙赶紧打断：行了行了，你给我停下。
甲：干嘛呀，叫我停下？
乙：说什么呢，什么坑蒙拐骗偷啊？钳工是讲究这个吗？
甲：那讲究什么呀？
乙：无论讲究什么，都不是坑蒙拐骗偷。
甲：不管怎么说，你在钳工方面的造诣可以说是精益求精啊。
乙：看来我是一个老钳工了。
甲：不管你是不是老钳工，最后你都没有做这行。
乙：为什么？
甲：不赚钱啊。
乙：你不废话吗？不赚钱，我学它干嘛？
甲：于是乎，咱们的乙又改行做了其他事情。
乙：我干什么去了？
甲：咱们的乙啊，改行——当和尚去了。
乙：说什么鬼话呢，当和尚？那是我干的职业吗？
甲：你别小瞧了当和尚，当和尚可赚钱了，而且现在的和尚还可以讨老婆。
乙：哦？还有这事。
甲：那是当然的啦，咱们的乙那天是下定决心当和尚了。于是来到了佛前跪拜，剃度和尚刀都准备好了。没一会和尚先给你剃头发，剃的那头是油光发亮啊。
乙：总算是剃光了。
甲：没一会和尚又给你剃胡须。
乙：还得剃胡须。
甲边说边比划：剃完胡须又给你剃眉毛。
乙：还得剃眉毛。
甲继续比划：剃完眉毛，还得脱裤子。
乙奇怪：脱裤子干嘛啊？
甲当然到：把下面毛也剃了呀。
乙：好家伙，你这是剃度吗？纯属刮毛比赛吧。
观众吁声一片：吁——
甲继续道：剃度完毕，然后在佛前磕头三下，表示你正式皈依我佛。
乙：总算是当和尚了。
甲：当了和尚，方丈命你下山化缘。
乙：下山化缘了。
甲：你拿着钵盂，口念阿弥陀佛，下山来了。首先撬开第一家门。
乙：说什么呢，什么撬开？是敲开？我又不是小偷。
甲：无论怎么样，你还是把人家门弄开了。出来一位施主，是男的。“施主你好，看你天庭饱满，未来必定是大富大贵的。贵人给一口饭吃吧？”
乙：施主给饭吃了。
甲：男施主从口袋里抽出一张十块的，说了一句：“十块的够不够？”“够了够了。”男施主立即将十块的撕碎了：“撕碎了也不给你。”说完砰地一声将门关了。
乙：这男施主太可气。
甲：既然第一家化缘不了，那就改其他家呗。于是咱们的乙又来到另一家，敲门，出来一位七十多的女施主，乙鞠躬到：“施主，请问有吃的没有？”女施主侧过耳朵大声道：“你说啥？我听不见。”“女施主，你有吃的没有？”乙大声吼着。女施主这才回应道：“想上厕所啊？进来吧，进来吧，家里就我一个人，你别介意啊。”
乙：这老婆婆耳背。
甲：于是乙第二次化缘又失败了。这一会又来到了第三家门前，敲了门，出来一位青年少妇。
“施主给一点好吃的吧。”少妇一见是一个青年和尚，开口说话了：“死鬼，怎么才来？剃光头发干嘛？快进来，我做了好多好吃的。”
乙：嗨，还能不能愉快的化缘了？
甲：总而言之，乙实在是不想进去，但人家少妇不乐意了，使劲的拽着乙进门。乙赶紧大喊：“女施主，你认错了，我不是你想的那位。我只是来化缘的和尚，救命啊，有没有男的救我啊？”乙是边说边往人家少妇的怀里钻。
乙：我怎么那么骚情我。
甲：人家姑娘没费多大劲就把乙拖进了房间，乙躲在墙角哆嗦：“你——你想干嘛？”“我想让你尝尝老娘的独门秘籍——降龙十八摸。”
乙：不是十八掌吗？哪来的十八摸啊？
甲：总而言之，人家少妇看上你了。于是你在那里嚎啕大哭啊：“女施主，你是想逼着贫僧改行吗？”“改行又怎么了？现在改行的人多的去了。”“女施主，你是想逼着贫僧改行成为迎春楼的头牌吗？”“呦，你还想当头牌？志向挺远大呀。”
乙：嗨这说的什么话？
甲：于是咱们的乙又改行了。
乙：说什么话呢，说谁呢？说谁呢？谁又改行。
甲：我说你改行当木匠了，不行吗？不行吗？不行吗？
乙：原来是当木匠啊，我还以为——
甲：你想的美。头牌是什么人都能当的吗？也不看看自己配不配。
乙：说的也是，嗨嗨嗨，说什么呢？谁稀罕啊。
甲：于是咱们的乙改行当了木匠。
乙：哦，我又做木匠去了。
甲：做木匠，不一样，你得有手艺。
乙：说的对，木匠的手艺非常重要。
甲：知道木匠讲究什么吗？
乙：讲究坑蒙拐骗偷？
甲纳闷：你怎么知道的？
乙愤怒着：你嘴里能说出什么好话来着？猜都猜的到。
甲：你别说，这木匠的坑蒙拐骗偷啊，还真是有学问。
乙猛的推了一把甲：你还有完没完了还？木匠怎么会讲究这个？
甲：那木匠讲究什么？
乙：木匠讲究的是精细认真。
甲：反正不管怎么说，咱们的乙干了木匠了，家里的家具，木器全都是出自他的制作。
乙：总算有一门好手艺。
甲：就拿他们家的凳子来说吧，看上去是凳子，坐上去是碎末渣子。
乙：嗨，我这什么手艺。
甲：那凳子就不能坐。
乙：那怎么办了我？
甲：木匠不能做，但是咱们的乙可以改行啊。对不对？
乙：又改行做什么了？
甲：这次改行做了一特别的行当。
乙：做什么行当了？
甲：乙改行到银行里做点钞员了。
乙：数钱去了。
甲：别说数钱，数钱也是一门学问，数的好的，可以分一张一张数，五张五张数。
乙：是有这么一说。
甲：但是咱们的乙，数钱厉害，二十张一数的。
乙：那怎么数啊？
甲：除了手指，还包括脚趾啊？手指脚趾加起来不是二十个吗？对不对？
乙：你瞎扯什么淡啊？你见过用脚趾数钱的吗？
甲：你不用脚趾数钱吗？
乙：我没用脚趾数过钱。
甲：那你可以六张一数。
乙纳闷：怎么又变成六张一数了？不是五张一数的吗？
甲：你还用舌头数第六张呗？
乙：你恶不恶心啊？用舌头数钞票？脏死了。
甲：不管怎么说，数钞票是乙的看家本领。
乙：行了行了，我还有什么其他本事？
甲：乙除了数钞票，还养过动物。
乙：我还养过动物？我养过什么动物啊？是不是小狗小猫之类的？
甲：都不是，你还养过青蛙。
乙：我养青蛙？这事新鲜啊，养青蛙当饭吃吗？
甲：不是，你是先养青蛙，后养蛇，主要是养蛇，这样可以循环喂养。
乙：哦！我搞生态养殖来着。
甲：你养的蛇堪称一绝啊。
乙：我还那么厉害，还能养蛇？
甲：特别是养毒蛇。你养的毒蛇厉害啊。
乙：啊哟，那么危险的事情我也做。
甲：虽然危险，但是赚钱啊，是不是？这么赚钱的事，怎么能不去做？
乙：那我后来赚到钱了吗？
甲：赚是赚了点，都全部变成医疗费了？
乙：医疗费？
甲：对啊，天天被蛇咬，当然赔进去当医疗费啦。
乙：我有那么倒霉吗？天天被蛇咬？
甲：你那不是倒霉，是犯贱，不被蛇咬几口，你就心痒痒。
乙：你这胡扯。
甲：不管怎么说，这份工作，最后乙也放弃了。
乙：那我后来又做什么工作了？
甲：你最后选了一份人不人，鬼不鬼的工作。
乙：那是什么工作？
甲：行为艺术。
乙：这是什么工作？
甲：就是身上脱的光光的，浑身涂满颜料，一动不动的站在那里，几个小时，眼睛都不眨一下，就是这样，叫行为艺术。
乙：干嘛还得脱的光光的？
甲：显示出你的与众不同啊。
乙：与众不同？那如果是冬天呢？
甲：冬天？那就加一件小马甲就行了呗。
乙：你想冻死我啊。
甲：不管怎么说，你得少穿点。
乙：那我至少得穿件衣服吧？
甲：行，那就外头穿一件棉袄，——下面就不用穿了。
乙：说啥呢说啥呢？我耍流氓啊我？凭什么下面就不用穿了？我不冷吗我。
甲：这是工作，知道不？工作赚钱啊，为了工作，少穿点会怎么样？
乙：再是工作要求，那我至少也得穿条裤衩啊。
甲：同志，你为什么就不能为艺术献身呢？对不对？你看看人家明星，说脱就脱，你要向苍老师多学习学习嘛，对不对？
乙：去你的，你为什么不向苍老师学习学习。
甲伸出食指和拇指互相搓着：一晚八千？干不干？
乙：就这行为艺术，一晚上八千？
甲：对啊！干不干？
乙咽了口口水：这比我说相声赚的钱还多三四倍呢。
甲：对啊！你干不干？
乙：观众朋友们，我干不干？
观众齐声呐喊：干。
乙撸起袖子：行了，这活我接了。那你先把钱给我啊，不给我，我哪里来的动力啊？
甲：从口袋里掏出两叠钞票：“这里是四千预付款，还有四千等你表演完了，再给你。不过我得和你说清楚，你要是表现不好，这钱我可是会扣回来的。”
乙郁闷的到：这钱，还指不定是谁的咯？
甲指指乙：那不是这个意思，只要你表现好，还是有很大的赚头的。可以了呀，开始脱了呀。
乙：什么？就开始脱？我疯了吧我？
甲立即扣除了乙的钞票：再不听话，我可要扣钱了。
乙赶紧脱上衣：行了行了，我脱外面一件成不？
甲又赶紧上前往乙身上泼彩色颜料：让我给你加点色儿。
乙：这叫作画吗？
甲：我这叫泼墨艺术。懂不懂？
乙：泼完了吗？泼完，你让我休息会。
甲：行了，你可以脱裤子了。
乙惊讶：干嘛？还脱？
甲：怎么？你不想赚钱了？再违抗命令，我可就要扣钱了。
乙赶紧到：行了行了，我知道了，脱外裤没关系，我还有一条内裤。
脱完外裤，甲指着乙的裤子到：“看不出来啊，你小子还穿貂绒的内裤啊。暖和不？”
乙不耐烦的到：赶紧吧赶紧吧，都冻死我了。
于是甲又在乙的腿上泼墨挥毫，好一阵弄完了：好了。
乙：怎么？大作完成了？
甲：还没有，现在要在最重要的地方画龙点睛一下。
乙：还怎么画龙点睛啊？
甲：既然外裤都脱了，内裤索性就一起——
观众齐声呐喊：吁。
乙终于按捺不住：你丫，我总算是看穿了，这什么行为艺术，根本就是折腾人。老子我不干了。
说完乙揣着四千块钱走了，甲：既然不干了，那你把钱留下啊。
乙边走边愤慨：我脱那么多件，还不应该补偿补偿我吗？
甲赶紧到：没事，反正他还会回来找我的。
乙没一会回来了，甲询问：怎么又回来了？
乙愤怒的将钞票甩在家的身上：你呀的骗的我好苦啊，这四千块钱的头像居然是玉皇大帝。
甲得瑟的到：即使你到了下面，也可以继续花呀。
甲：很高兴见到各位。
乙：大家好。
甲：很感谢大家在百忙之中抽出时间来观看我们的表演。
乙：是的，大家都很忙。
甲：来听相声的人，有各种各样的工作。
乙：对，都有着不同的工作。
甲：有的人是白领，有的人是蓝领，有的人是经理，有的人是打工族。
乙：说的没错。
甲：还有的人是洗澡的，有的人是开发廊的。
观众嘘声一片：吁——
乙：你这话说的，能不能说点好听的。
甲：说的没错，观众的工种是各式各样，有的人是警察，有的人是小偷，有的人是强盗。
观众继续：吁——
乙：你这话说的就是太扯淡。
甲：总而言之，观众的工种是五花八门，但是我们站在台上，就只有一个工种。
乙：对
甲：我们都是扫大街的，知道扫大街讲究什么吗？扫大街讲究的是说学逗唱，这四门功课。
乙：行了行了，你这四门乱七八糟的？我们是扫大街的吗？
甲：那我们是干嘛的？
乙：我们是说相声的。
甲：你去说相声去吧，我扫大街去，别来打扰我。
乙：嘿嘿嘿，说什么呢？我一个人怎么说啊我？
甲：不是有单口相声吗？你一个说单口相声去。
乙：我一个捧哏的，我说什么我？你给我回来好好说相声，否则我掐死你我。
甲赶紧讨饶：行了行了，知道了，我好好说相声就是了。知道相声讲究什么吗？
乙：说学逗唱啊。还能讲究什么？
甲：错了，相声讲究的是形神兼备，内外合一。
乙：行了行了，你又在这胡说八道，形神兼备内外合一说的是武术，知道不你？
甲：行了，算你能耐，相声讲究的是说学逗唱，这是相声这门工作的要求。咱们很多观众都有各自的工作要求。
乙：都有什么要求？
甲：比如说有的观众是电工。
乙：电工怎么了？
甲：电工的要求不一样。
乙：怎么不一样？
甲：电工啊，电工的身上必须带电，否则叫电工呢？对不对？就好比是霹雳贝贝，用手一指。
乙赶紧打断：行了行了，你这说什么呢？电工身上就必须带电？那石匠身上还必须长石头是不是？整个一胡说八道。
甲：我只是随口这么一说。
乙：不能随口说，工作该怎么样就怎么样，不能胡说。
甲：行，那我认真说，咱再说说这个保险销售员。
乙：保险销售员是一个好工作。
甲：保险销售员，你得有销售经验，得能忽悠。
乙：说什么呢？什么叫忽悠？那叫销售技巧。
甲：对对，销售技巧。知道什么销售技巧吗？
乙：不知道，你说说看。
甲：你得让顾客先受伤，这样他就会买保险了。比如说，你可以开车撞他啊。
乙：你这说什么呢？胡说八道的。像话嘛你，开车撞你差不多。
甲：反正总而言之，你得抓住他的弱点销售，比如说她孩子感冒啦，你得说，为你孩子买份保险吧，万一不幸夭折了——
乙：呸呸呸，说的什么话。
甲：这是卖保险的。
乙：你这不会说人话。
甲：当然除了卖保险的，还有卖衣服的。
乙：对。
甲：卖衣服现在有很多形式，有开网店卖衣服的，有开实体店卖衣服的，而且现在网购是一个大趋势，越来越多的人喜欢在网上买东西。
乙：没错。
甲：比如说，你去网上买衣服，你得问客服：“嘿，这衣服挺好看的，多少钱一件啊？”“你好，亲，这件衣服180。”“有没有更便宜点的？”“亲，有啊，你看这件，才120。”“还有没有更便宜点的？”“亲，有啊，这件100块。”“那还有没有便宜点的？”
乙：你索性买两块布自己回家做一件去。
甲：但是网购的客服很耐心：“亲，没有了，这是最便宜的了。”“那你能不能送我一件啊？”
乙：够不要脸的啊，还没买就想别人送啊？
甲：“亲，你好，您如果想便宜，你可以买这件，买一送一，总共才220元。很便宜很划算，亲。”“别亲了，你就不能大方点？你一个月工资多少啊？有没有过五千？”“亲，这是很私密的问题，我们不与回答。”“你工资那么多了，就不能便宜的送点吗？我们是乡下来的，本来就没什么钱，赚点钱又不容易，你送一两件会死啊？”
乙：没你这么死皮赖脸的，人家赚的也是辛苦钱。
甲：“亲，不是我们不想送。我们赚两个钱也不容易，亲，你知道人生最痛苦的事是什么吗？”
乙：“什么？”
甲：“是我想送钱给你，却发现自己身无分文。你知道人生最最痛苦的事是什么吗？”
乙：“是什么？”
甲：“是自己家财万贯，却施舍不出去。”
乙：嗨，这话说的。
甲：总而言之，言而总之，人家不肯白送衣服给你。
乙：这也好，打消我的念头。
甲：你一看人家不想送，你也讹不着人家。没办法。
乙：花钱买咯。
甲来了一个转折：换一家店试试。
乙：我还没完了我。
甲：这就是乙的工作，网络讹钱的主。
乙：感情我就是专门讹诈人钱的家伙。
甲：那你以为你是谁啊？
乙：我就不能做点正经的工作吗？
甲：当然，乙除了讹诈人钱，还做过技术工种。
乙：哦，我还做过什么工种？
甲：就比如说，钳工。
乙：哦？我还会钳工？
甲：那当然，乙的钳工做的可好了，还考了钳工证书。
乙：哦？我还考了证书？
甲：对啊，你还考了证书，知道钳工讲究的是什么呢？
乙：讲究什么呀？
甲：钳工讲究坑，蒙，拐，骗，偷。这五大技术一定要掌握好。
乙赶紧打断：行了行了，你给我停下。
甲：干嘛呀，叫我停下？
乙：说什么呢，什么坑蒙拐骗偷啊？钳工是讲究这个吗？
甲：那讲究什么呀？
乙：无论讲究什么，都不是坑蒙拐骗偷。
甲：不管怎么说，你在钳工方面的造诣可以说是精益求精啊。
乙：看来我是一个老钳工了。
甲：不管你是不是老钳工，最后你都没有做这行。
乙：为什么？
甲：不赚钱啊。
乙：你不废话吗？不赚钱，我学它干嘛？
甲：于是乎，咱们的乙又改行做了其他事情。
乙：我干什么去了？
甲：咱们的乙啊，改行——当和尚去了。
乙：说什么鬼话呢，当和尚？那是我干的职业吗？
甲：你别小瞧了当和尚，当和尚可赚钱了，而且现在的和尚还可以讨老婆。
乙：哦？还有这事。
甲：那是当然的啦，咱们的乙那天是下定决心当和尚了。于是来到了佛前跪拜，剃度和尚刀都准备好了。没一会和尚先给你剃头发，剃的那头是油光发亮啊。
乙：总算是剃光了。
甲：没一会和尚又给你剃胡须。
乙：还得剃胡须。
甲边说边比划：剃完胡须又给你剃眉毛。
乙：还得剃眉毛。
甲继续比划：剃完眉毛，还得脱裤子。
乙奇怪：脱裤子干嘛啊？
甲当然到：把下面毛也剃了呀。
乙：好家伙，你这是剃度吗？纯属刮毛比赛吧。
观众吁声一片：吁——
甲继续道：剃度完毕，然后在佛前磕头三下，表示你正式皈依我佛。
乙：总算是当和尚了。
甲：当了和尚，方丈命你下山化缘。
乙：下山化缘了。
甲：你拿着钵盂，口念阿弥陀佛，下山来了。首先撬开第一家门。
乙：说什么呢，什么撬开？是敲开？我又不是小偷。
甲：无论怎么样，你还是把人家门弄开了。出来一位施主，是男的。“施主你好，看你天庭饱满，未来必定是大富大贵的。贵人给一口饭吃吧？”
乙：施主给饭吃了。
甲：男施主从口袋里抽出一张十块的，说了一句：“十块的够不够？”“够了够了。”男施主立即将十块的撕碎了：“撕碎了也不给你。”说完砰地一声将门关了。
乙：这男施主太可气。
甲：既然第一家化缘不了，那就改其他家呗。于是咱们的乙又来到另一家，敲门，出来一位七十多的女施主，乙鞠躬到：“施主，请问有吃的没有？”女施主侧过耳朵大声道：“你说啥？我听不见。”“女施主，你有吃的没有？”乙大声吼着。女施主这才回应道：“想上厕所啊？进来吧，进来吧，家里就我一个人，你别介意啊。”
乙：这老婆婆耳背。
甲：于是乙第二次化缘又失败了。这一会又来到了第三家门前，敲了门，出来一位青年少妇。
“施主给一点好吃的吧。”少妇一见是一个青年和尚，开口说话了：“死鬼，怎么才来？剃光头发干嘛？快进来，我做了好多好吃的。”
乙：嗨，还能不能愉快的化缘了？
甲：总而言之，乙实在是不想进去，但人家少妇不乐意了，使劲的拽着乙进门。乙赶紧大喊：“女施主，你认错了，我不是你想的那位。我只是来化缘的和尚，救命啊，有没有男的救我啊？”乙是边说边往人家少妇的怀里钻。
乙：我怎么那么骚情我。
甲：人家姑娘没费多大劲就把乙拖进了房间，乙躲在墙角哆嗦：“你——你想干嘛？”“我想让你尝尝老娘的独门秘籍——降龙十八摸。”
乙：不是十八掌吗？哪来的十八摸啊？
甲：总而言之，人家少妇看上你了。于是你在那里嚎啕大哭啊：“女施主，你是想逼着贫僧改行吗？”“改行又怎么了？现在改行的人多的去了。”“女施主，你是想逼着贫僧改行成为迎春楼的头牌吗？”“呦，你还想当头牌？志向挺远大呀。”
乙：嗨这说的什么话？
甲：于是咱们的乙又改行了。
乙：说什么话呢，说谁呢？说谁呢？谁又改行。
甲：我说你改行当木匠了，不行吗？不行吗？不行吗？
乙：原来是当木匠啊，我还以为——
甲：你想的美。头牌是什么人都能当的吗？也不看看自己配不配。
乙：说的也是，嗨嗨嗨，说什么呢？谁稀罕啊。
甲：于是咱们的乙改行当了木匠。
乙：哦，我又做木匠去了。
甲：做木匠，不一样，你得有手艺。
乙：说的对，木匠的手艺非常重要。
甲：知道木匠讲究什么吗？
乙：讲究坑蒙拐骗偷？
甲纳闷：你怎么知道的？
乙愤怒着：你嘴里能说出什么好话来着？猜都猜的到。
甲：你别说，这木匠的坑蒙拐骗偷啊，还真是有学问。
乙猛的推了一把甲：你还有完没完了还？木匠怎么会讲究这个？
甲：那木匠讲究什么？
乙：木匠讲究的是精细认真。
甲：反正不管怎么说，咱们的乙干了木匠了，家里的家具，木器全都是出自他的制作。
乙：总算有一门好手艺。
甲：就拿他们家的凳子来说吧，看上去是凳子，坐上去是碎末渣子。
乙：嗨，我这什么手艺。
甲：那凳子就不能坐。
乙：那怎么办了我？
甲：木匠不能做，但是咱们的乙可以改行啊。对不对？
乙：又改行做什么了？
甲：这次改行做了一特别的行当。
乙：做什么行当了？
甲：乙改行到银行里做点钞员了。
乙：数钱去了。
甲：别说数钱，数钱也是一门学问，数的好的，可以分一张一张数，五张五张数。
乙：是有这么一说。
甲：但是咱们的乙，数钱厉害，二十张一数的。
乙：那怎么数啊？
甲：除了手指，还包括脚趾啊？手指脚趾加起来不是二十个吗？对不对？
乙：你瞎扯什么淡啊？你见过用脚趾数钱的吗？
甲：你不用脚趾数钱吗？
乙：我没用脚趾数过钱。
甲：那你可以六张一数。
乙纳闷：怎么又变成六张一数了？不是五张一数的吗？
甲：你还用舌头数第六张呗？
乙：你恶不恶心啊？用舌头数钞票？脏死了。
甲：不管怎么说，数钞票是乙的看家本领。
乙：行了行了，我还有什么其他本事？
甲：乙除了数钞票，还养过动物。
乙：我还养过动物？我养过什么动物啊？是不是小狗小猫之类的？
甲：都不是，你还养过青蛙。
乙：我养青蛙？这事新鲜啊，养青蛙当饭吃吗？
甲：不是，你是先养青蛙，后养蛇，主要是养蛇，这样可以循环喂养。
乙：哦！我搞生态养殖来着。
甲：你养的蛇堪称一绝啊。
乙：我还那么厉害，还能养蛇？
甲：特别是养毒蛇。你养的毒蛇厉害啊。
乙：啊哟，那么危险的事情我也做。
甲：虽然危险，但是赚钱啊，是不是？这么赚钱的事，怎么能不去做？
乙：那我后来赚到钱了吗？
甲：赚是赚了点，都全部变成医疗费了？
乙：医疗费？
甲：对啊，天天被蛇咬，当然赔进去当医疗费啦。
乙：我有那么倒霉吗？天天被蛇咬？
甲：你那不是倒霉，是犯贱，不被蛇咬几口，你就心痒痒。
乙：你这胡扯。
甲：不管怎么说，这份工作，最后乙也放弃了。
乙：那我后来又做什么工作了？
甲：你最后选了一份人不人，鬼不鬼的工作。
乙：那是什么工作？
甲：行为艺术。
乙：这是什么工作？
甲：就是身上脱的光光的，浑身涂满颜料，一动不动的站在那里，几个小时，眼睛都不眨一下，就是这样，叫行为艺术。
乙：干嘛还得脱的光光的？
甲：显示出你的与众不同啊。
乙：与众不同？那如果是冬天呢？
甲：冬天？那就加一件小马甲就行了呗。
乙：你想冻死我啊。
甲：不管怎么说，你得少穿点。
乙：那我至少得穿件衣服吧？
甲：行，那就外头穿一件棉袄，——下面就不用穿了。
乙：说啥呢说啥呢？我耍流氓啊我？凭什么下面就不用穿了？我不冷吗我。
甲：这是工作，知道不？工作赚钱啊，为了工作，少穿点会怎么样？
乙：再是工作要求，那我至少也得穿条裤衩啊。
甲：同志，你为什么就不能为艺术献身呢？对不对？你看看人家明星，说脱就脱，你要向苍老师多学习学习嘛，对不对？
乙：去你的，你为什么不向苍老师学习学习。
甲伸出食指和拇指互相搓着：一晚八千？干不干？
乙：就这行为艺术，一晚上八千？
甲：对啊！干不干？
乙咽了口口水：这比我说相声赚的钱还多三四倍呢。
甲：对啊！你干不干？
乙：观众朋友们，我干不干？
观众齐声呐喊：干。
乙撸起袖子：行了，这活我接了。那你先把钱给我啊，不给我，我哪里来的动力啊？
甲：从口袋里掏出两叠钞票：“这里是四千预付款，还有四千等你表演完了，再给你。不过我得和你说清楚，你要是表现不好，这钱我可是会扣回来的。”
乙郁闷的到：这钱，还指不定是谁的咯？
甲指指乙：那不是这个意思，只要你表现好，还是有很大的赚头的。可以了呀，开始脱了呀。
乙：什么？就开始脱？我疯了吧我？
甲立即扣除了乙的钞票：再不听话，我可要扣钱了。
乙赶紧脱上衣：行了行了，我脱外面一件成不？
甲又赶紧上前往乙身上泼彩色颜料：让我给你加点色儿。
乙：这叫作画吗？
甲：我这叫泼墨艺术。懂不懂？
乙：泼完了吗？泼完，你让我休息会。
甲：行了，你可以脱裤子了。
乙惊讶：干嘛？还脱？
甲：怎么？你不想赚钱了？再违抗命令，我可就要扣钱了。
乙赶紧到：行了行了，我知道了，脱外裤没关系，我还有一条内裤。
脱完外裤，甲指着乙的裤子到：“看不出来啊，你小子还穿貂绒的内裤啊。暖和不？”
乙不耐烦的到：赶紧吧赶紧吧，都冻死我了。
于是甲又在乙的腿上泼墨挥毫，好一阵弄完了：好了。
乙：怎么？大作完成了？
甲：还没有，现在要在最重要的地方画龙点睛一下。
乙：还怎么画龙点睛啊？
甲：既然外裤都脱了，内裤索性就一起——
观众齐声呐喊：吁。
乙终于按捺不住：你丫，我总算是看穿了，这什么行为艺术，根本就是折腾人。老子我不干了。
说完乙揣着四千块钱走了，甲：既然不干了，那你把钱留下啊。
乙边走边愤慨：我脱那么多件，还不应该补偿补偿我吗？
甲赶紧到：没事，反正他还会回来找我的。
乙没一会回来了，甲询问：怎么又回来了？
乙愤怒的将钞票甩在家的身上：你呀的骗的我好苦啊，这四千块钱的头像居然是玉皇大帝。
甲得瑟的到：即使你到了下面，也可以继续花呀。